Жадность и проблемы взаимоотношений с детьми на детской площадке

Жадность и проблемы взаимотношений на детской площадке

В данной главе тема детской агрессии будет продолжена. Мы введем в круг действия новых участников — других детей и их родителей. Речь в основном пойдет о конфликтах на детской площадке, возникающих из-за «детской собственности» — игрушек. Поскольку чаще всего именно здесь кроются причины многих конфликтов. Которые затрагивают не только и даже не только детей, но и наблюдающих за ними родителей. Агрессия «на людях» — это немного другая проблема, чем агрессия в семье, так сказать «при закрытых дверях».

Например, такое письмо:

Моему сыну 1 г.10 мес. Он агрессивен. Например: если гуляем на улице одни, он хорошо играет сам, в камушки, палочки. Когда подходят знакомые мамы с детьми, он их узнает, но может пойти в другую сторону, а дети , например, идут за ним. Потом вместе играют, но сынок может ударить по лицу, высыпать совок с песком на голову ребенку.

Лена

Или:

Моему сыну 2,5 г., и он жадина. Но дело в то , что он не просто не дает детям игрушки, а при этом очень бурно и эмоционально реагирует. Он выносит во двор игрушки, играет какой-то одной, а другую в это время кто-то берет, так он все бросает, бежит отнимать, при этом еще может стукнуть, укусить(за одежду), топает ногами, рычит, фыркает губами и кричит: " Не дам!«. Чужие игрушки он берет и при этом, если хозяин хочет забрать, то он реагирует так же бурно, как и в случае со своей игрушкой. Я понимаю, что все дети в этом возрасте жадничают, но я смотрю на других детей, они так себя не ведут. Я же уже боюсь гулять в детском обществе, боюсь осуждений и замечаний других мам, я за своего сына не отвечаю, я не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту, он может запросто ударить по голове, толкнуть и т.д., я буквально хожу по пятам за ним на прогулке. Что делать в такой ситуации, как отучить его не реагировать так бурно на то, что дети берут его игрушки, это пройдет или что-то здесь не в порядке?

Татьяна

Обычно мамы в подобных ситуациях разрываются между стыдом за поведение своего ребенка, долгом «принять меры по восстановлению справедливости», с одной стороны, и... растерянностью, с другой. Их ребенок еще мал, может не понять всех объяснений. Да и сможет ли он контролировать себя, вот в чем вопрос.

Одна мама так описала мне свою реакцию на агрессивное поведение дочки:

Сегодня девочка сидела на нашем велосипеде, и дочка — 1 год 7 мес. —  (хотя она не жадная) подошла и стала изо всех сил щипать ее за лицо. Я легонько шлепнула ее и сказала, что так нельзя себя вести. Дочка повела себя неожиданно. Она не плакала, но лицо такое отчужденное стало, в глазах слезы, меня отталкивает. Я не нашла ничего лучше, как начать перед ней извиняться и оправдываться. Попросила девочку уступить нам велосипед, посадила дочку. Пока собирала ее игрушки, она успела ущипнуть подошедшего мальчика, а потом набросилась и на меня. Она в принципе не агрессивная, поэтому я испугалась, что поступила неправильно. Домой я пришла чуть ли не со слезами, и сейчас себя виню. Очень ли плохо я с ней поступила и что делать в таких случаях? Спасибо.

Ксения

Другой крайностью родительской реакции в случае конфликта между детьми будет жесткое требование родителей «поделиться с другим ребенком своей игрушкой, отдать свое, не трогать чужое и т.п.»

Причем, если ребенок выполняет родительскую волю — все всем отдает, свое назад не требует, родители могут опять же сомневаться в верности своего педагогического подхода.

Хотелось бы получить Ваш совет, как подготовить сына к детскому саду. Мы всегда старались воспитывать в нем только доброе отношение к окружающему миру , а теперь наблюдаем несколько печальную картину: он совершенно не знает, как ему реагировать на то, что его ударят или не хотят отдавать его игрушку, которую он с радостью дал поиграть другому. Иногда даже кажется ,что мы перестарались в восторженно положительном воспитании, настолько он доверчивый, доброжелательный, открытый ребенок. Не вызовет ли у него шока общение с другими детьми (а они бывают разные)? Сыну 2,9. Через месяц садик.

Галя

чевидно, что перед родителями в данном случае стоит сложная задача — найти что называется «золотую середину». Пресечь агрессивные попытки ребенка взять свое силой, сохранив за при этом его право на самозащиту и отстаивание своей правоты. Ребенок не должен быть жертвой, пассивно страдающей от действий обидчика. Нo и не должен превратиться в агрессора, от которого все в страхе разбегаются. Середина ищется всегда с трудом. Особенно если учесть разницу в темпераментах детей — врожденную склонность одних уклоняться, избегать конфликтов, и готовность других «переходить к боевым действиям» по малейшему поводу, а то и без явного повода.

Жадность и проблемы взаимотношений на детской площадке

Надеюсь, что сложность стоящей перед родителями задачи я обрисовала ясно. Перейдем теперь, как обычно, к прояснению состояния ребенка в ситуации его общения с другими детьми на детской площадке. Итак, ребенок, научившийся ходить и в некоторой степени владеть своим телом, выходит на детскую площадку. Он попадает в общество! И здесь действуют уже немного другие правила, чем в семье. Эти правила во многом жестче. Вернее, они заметнее, очевиднее.

На людях все мы, взрослые, ведем себя не так, как дома. Над нами довлеют законы общественной жизни. Мы знаем, что у нас есть «свое» личное пространство и «свои» права. Однако, нам хорошо известно, что «свои» права есть и у других людей. И мы знаем, что у нас есть свобода делать, что мы хотим, только в определенной мере. Т.е. пока мы не причиняем ущерба другим людям.

Взрослые, привыкшие подчиняться общественным правилам, могут не осознавать их действия и естественным образом принимать эти ограничения. Ведь мы УЖЕ воспитаны своими родителями. УЖЕ приучены к этим ограничениям. И уже имеем в своем арсенале некоторый опыт добиваться своего законными разрешенными путями. Мы как-то приспособились уравновешивать свои и чужие желания, находить компромисс. Мы знаем, как именно стоит действовать, чтобы добиться своего, никого при этом не обижая и соблюдая «правила игры».

В отличие от наших детей! У которых этого опыта нет. Да и откуда ему пока было взяться? Он только-только выходит из-под маминого крыла, не зная ни своих прав, ни существующих ограничений.

Продолжение статьи »